Перейти к содержимому

Welcome to Творческое Дерзновение
Register now to gain access to all of our features. Once registered and logged in, you will be able to create topics, post replies to existing threads, give reputation to your fellow members, get your own private messenger, post status updates, manage your profile and so much more. If you already have an account, login here - otherwise create an account for free today!

Отчет за Неделю №12


  • Вы не можете ответить в тему
Сообщений в теме: 30

#21
L.Zest

    Пользователь

  • Выпускники
  • 20 сообщений
  • ГородТаганрог
Reputation: 57

Довольно странная, немного затянувшаяся неделя!

 

Утренние страницы - был перерыв в несколько дней.

Творческие свидания - такое чувство, что моя жизнь превратилась в одно сплошное творческое свидание....

Синхрония - у меня слов не хватает, чтобы выразить всю значимость этого явления... я начинаю видеть её повсюду, вплоть до мелких бытовых ситуаций

Задания по книге - все. Весьма порадовали на этой неделе

Физическая нагрузка - да.

 

Мне сейчас сложно сказать, насколько и что во мне изменилось.  Да, интереснее и ярче стало жить, мир открылся совершенно с другой стороны, но что это всё изменило во мне самой?....

 

Как-то грустно заканчивать этот курс.... Такое чувство, будто я прощаюсь со своей старой жизнью....

 

Мне не очень хочется расписывать своё впечатление от самой недели и от курса в целом, всего слишком много и потребуется некоторое время для осознавания.  

 

Хочется сказать много слов благодарности, но.... я сделаю это чуть позже, т.к. свою работу я еще не закончила ;)



#22
Andrej336

    Продвинутый пользователь

  • Выпускники
  • 85 сообщений
Reputation: 235

12 неделя. Второй виток.

 

Чтобы не происходило - продолжайте писать утренние страницы и дневник. Это дисциплинирует и приводит в порядок голову. А со временем входит в приятную привычку.

 

В повседневной суете убегающих дней, для меня это способ встретиться с собой. Способ слышать и слушать себя. Это можно назвать инвестицией времени в самого себя. В собственное развитие, самореализацию.

 

Иногда бывает так, что внешних и внутренних событий становится чрезмерно много и переварить всё становится слишком сложно. Возникает желание сэкономить на себе, на собственном времени…Но поток ситуаций, встреч, идей - практически непрерывен. Времени на обработку данных в разных плоскостях проживания катастрофически не хватает, что влечет за собой перегрузы, напряжения, развороты, выгорание.

 

Слышать свои мысли в общем потоке, пусть даже и радостных дел - становится труднее. Возникает необходимость пауз. Пауз для того, чтобы успеть переварить и усвоить новую информацию или знания. В этом для меня и есть ценность утренних страниц и дневника.

 

Это возможность наблюдать свой сознательный и бессознательный потоки. Приобретение навыков балансирования между разнонаправленными потоками. Возможность корректирования направленности своих действий и поступков. Возможность видеть. Возможность, исходящая из внутренних желаний и собственных мыслей. Возможность взглянуть себе в глаза и быть честным перед собой и реальностью.

 

Возможность услышать голос своего внутреннего ребёнка. И как следствие – естественное желание позаботиться о нём.

 

Всю неделю в голове крутится внезапно всплывшая откуда-то фраза: - «Если Вы не живёте жизнь, то Жизнь живёт Вас». Меня она очень бодрит. :D Надеюсь, пригодится и тем, кто читает эти буквы.

 

Хочу поблагодарить всех друзей по проекту, за то, что вдохновляли на подвиги своими нужными словами и непредсказуемыми поступками, поддерживали информационно, морально и делились своими успехами, за то, что помогали увидеть слабые места и за то, что вовремя помогали расширить поле осознавания тех пространств в которых я теперь живу.

 

Особое спасибо я хочу сказать тебе, Дима! За высокий профессионализм в организации дел, за поддержку, за этот мощный проект, за его результаты, за огромные объёмы кислорода и за замечательный пример метода практикования жизни! Спасибо!

 

Всем, идущим параллельными маршрутами, желаю больше доброй дерзости, и не забывайте моргать дальним светом друг другу! Это имеет непредсказуемые приятные последствия. ;)

 

На этом я завершаю свой второй виток и... отправляюсь на поиски новых приключений, к незнакомым берегам моего сознания и этого нового мира - торить новые тропинки в неизвестное и исследовать эту невообразимую штуку под названием жизнь Всем спасибо! :)



#23
Инна

    Пользователь

  • Выпускники
  • 25 сообщений
  • ГородПенза
Reputation: 66
Дорогие мои друзья! Поздравляю с на ступившим Новым годом!!! Нас ожидает еще один насыщенный приключениями, новыми встречами и знакомствами год. Будут и взлеты и равнины, но благодаря ТД мы движемся вперед по жизни и в глубину себя, открывая новые грани внутреннего безграничного мира. Мои 11 и 12 недели затянулись на 3 месяца. Я уже не могу конкретно написать что мне дал тренинг, я просто живу в новом измерении. Те же люди, те же места, но отношение изменилось. Утренние страницы к сожалению не каждый день, но на физическом уровне чувствую потребность в этой волшебной медитации и берусь за ручку. Перед началом важных дел обязательно исписываю тройку страниц: описываю свои страхи, недоработки, заряжаю себя позитивными утверждениями из курса. И Вселенная сразу откликается. На сегодняшний день это одна из мощных медитаций для меня. Большое желание пройти курс по второму кругу, т.к. ученица не совсем радивая :-). Кроме УС и отчетов, практически ничего не делала. Задания практически не делала, дневника нет, физухи нет. Из результатов: появилась уверенность в себе; стала меньше сопротивляться жизни, даже если идет сопротивление, то фиксирую что это сопротивление и делаю выводы. Основное творчество в моей жизни -это творить свою жизнь, и по капле- по капельке стало про являться творчество в творчестве: никогда не пела раньше, а теперь с ребенком распеваю песни :-), берусь за дела которые никогда ранее не делала и пробную себя в этом. Жизнь стала красочнее и сочнее. Дима, не устаю благо дарить тебя за это творческое дерзновение и пусть Высшие силы хранят тебя и ведут дальше по твоему пути. СПАСИБО!!!! И огромная благодарность всем ребятам, которые идут по пути творческого дерзновения за то что вы есть!!!

#24
Sa_sha

    Продвинутый пользователь

  • Выпускники
  • 120 сообщений
  • ГородМосква
Reputation: 225

12 неделя.

Я прошел до конца, наверное, один из многих мною начатых виртуальных тренингов. Что удивительно...

Тогда, в июне, исписывая тетрадки в поисках пяти своих как бы жизней, я и предположить не мог, что хочу связать свою жизнь с тем, с чем хочу(прошу прощения друзья, что не посвящаю вас в детали проекта - так надо). Сейчас, в начале этого года, я отчетливо знаю чем буду заниматься. Внутри меня бушуют волны сомнения и даже немного отчаяния. Впереди самая что ни на есть непроторенная дорога.

Я даже не мог предположить, что всего за ПОЛГОДА я вспомню свои детские мечты и мне невыносимо грустно от спущенного "куда-то" времени. Как блудный сын или задебоширивший комсомолец я начинаю думать: "Чем я жил? Что делал?".

Не думал, что окончание тренинга будет для меня грустным. Вернее сказать, я и подумать не мог, что позитивные результаты ударят вдруг прямо, что называется, в душу.

Неделя за неделей, ничего не было ясно и тут бац - вторая смена!



#25
Гость_Dmitry S._*

  • Гости
Reputation: 0

del



#26
Мария Швед

    Пользователь

  • Выпускники
  • 17 сообщений
  • ГородМосква
Reputation: 67

12 неделя сто лет спустя

Не прошло и ста лет, как я созрела для написания финального и последнего отчета. Я все думала, что все это глупости и можно и не писать отчет сто лет спустя, но эта мысль всё всплывала и всплывала в утренних страницах.

Задания 12 недели я прочитала и выполнила уже после наступления нового года, т.е. сколько там месяцев спустя после окончания курса - 2? 3? 
Конечно все эти месяцы я писала страницы, и думала о том, что не плохо бы сделать и 12 неделю.

В долгом перерыве между 11 и 12 неделей произошло много всего:

 

1. Творческое и при этом прибыльное дело начатое мной с друзьями затухло, лето закончилось, а с ним и сезон. Было грустно, но сэ ля ви. Я знала, что оно закончится (т.к. события вели меня в другое место) и это даже хорошо, что оно закончилось естественным образом, и мне не пришлось его убивать своими руками.

 

2. Потом я путешествовала и выходила замуж. Самое главное откровение, которое постигло меня тут было то, что я внезапно поняла, что я не "простая" девочка, готовая закрывать глаза на неудобства и мнения окружающих (как я привыкла думать), а совсем наоборот, очень даже "непростоя" и точно знаю чего хочу и что может сделать меня счастливой. Была куча ситуаций, в которых приходилось отстаивать свою точку зрения, отказываться от компромисса и возможности кому-то угодить, а потом в итоге получать то, чего хочется самым чудесным образом и в гораздо большем объеме. Тут же пришлось расстаться с некоторыми людьми: люди говорили мне, что я эгоистичная, самовлюбленная, "счастливая не по заслугам", что думаю только о себе и не понимаю "реальной" жизни. Ушли все те, в отношениях с кем у меня был компромисс, про кого я думала, ну ладно, человек не совсем мой, но пусть будет, все же люди хорошие, нельзя же людей прогонять, раз они хотят быть со мной. Нет, они даже не ушли, я их отправила сама, я провоцировала конфликт, я прям текстом спрашивала какие-то вещи, о которых не принято говорить прямо. Я вообще стала довольно прямолинейной, нет, я перестала бояться быть прямолинейной там, где это нужно, скорее так. Довольно много людей ушло - и никого не жалко. Я не скажу, что я стала совсем бескомпромисная и прямолинейная, такая вся разом и стремительно, нет, меня по прежнему мучает совесть если я делаю, что считаю нужным, но уже меньше.

 

3. Тут же я еще раз обнаружила, что у меня есть семья, семья, которая меня очень сильно любит и во всем готова поддерживать, если я сама в какие-то вещи верю. Удивительное на самом деле открытие. До этого мне казалось, что семья меня не поддерживает в моих идеях, затем я поняла то, что я сама слабо верила в свои идеи, вот и они не поддерживали, я боялась просить поддержки, я боялась своих идей. Мне захотелось поглубже узнать свою семью, понять и увидеть, кто они, кем они были, чем жили, что во мне от них. Раньше я пыталась себя отделить от них, пыталась всегда в разговорах подчеркнуть свое отличие. Я откопала бабушкины старинные альбомы с фотографиями, все у нее расспросила. Увидела много вещей, увидела много похожего даже несколько поколения назад, удивилась, как банально, даже какие-то черты лица пра-пра-деда вылезают через 2 поколения в братьях. Потом показывала и рассказывала братьям об этом.

 

4. Я решила раз мое творческое дело не пошло, то надо бы поискать творческую работу на кого-то другого. Оборачиваясь назад, я довольно быстро нашла себе такую работу. В процессе казалось, что ничего не получится и все слишком долго идет. Было одно предложение, когда меня приняли в одно место, я отправилась туда в первый день - и все было из рук вон плохо, люди мне не нравились решительно сразу, как и место. Я убежала от туда через 10 минут в слезах и рыдала целый день после - с мыслями о том, что я загубила свою мечту своей чрезмерной требовательностью. Через три дня новое место нашло меня - и это было идеальное место, с самыми лучшими людьми. Нельзя обвинять себя в требовательности. Это была лучшая работа в моей жизни, я просыпалась и ложилась спать счастливая, я много работала, но не уставала, никогда прежде со мной такого не было. Мне нравились абсолютно все мои коллеги. Это были самые лучшие девочки, с которыми я работала, мне хотелось с ними дружить, мне хотелось учиться у них даже не знаю как назвать, женственности!?! Но мне пришлось уйти, т.к. события тянули меня дальше.

 

5. Я тут отмедитировала боль в спине, да так отмедитировала, что она прошла насовсем, чудо. я никогда в это особо не хотела верить, а тут сосредоточилась и скалеоз с 12 лет замолчал, ну и 4 года йоги наверное.

 

6. А потом я переезжала в другую страну. Совсем другую страну. Я вот какое-то время сопротивлялась туда ехать, я же нашла себя, я же счастлива дома. Пока я думала эти мысли, я каждый день и везде видела флаг этой страны, в совершенно разных (не повторяющихся местах, что меня удивляло). Я значит в мыслях сопротивляюсь отъезду, а тут перед глазами везде мельтешит этот знак, может мне нужно было туда уехать? И что по итогу? Я в другой прекрасной стране, с других языком, со всем другим. Я чувствую себя беспомощной пятилеткой тут, мне нужно все начинать заново, абсолютно все. Мне казалось, что я нашла себя и знаю чего хочу и точно в этом уверена. А тут на тебе, мне страшно и я ни в чем не уверена снова, и выразить себя на другом языке я могу как трехлетий ребенок и снова не уверена в том, что мне можно хотеть того, чего я хочу и более того, делать это без зазрения совести. Кароче, весь путь сначала! Вот так вот...Хватит ли мне сил, смелости, уверенности и выдержки?

 

7. А я еще я хотела прийти на выпускную встречу. Но я трусливая и критичная, поэтому не пришла. Потому что я до сих пор с презрением отношусь ко всяким тренингам, это первый и единственный трениг, который я прошла, потому что он он-лайн, что почти что анонимно. У меня много знакомых, которые расхаживают по тренингам, сыпят остротами, умствованиями и советами с них, но при этом ничего из себя не представляют. Я хотела прийти, потому что мне было любопытно посмотреть на организаторов, но я не пришла, так как мне не хотелось смотреть на участников. Или не хотелось смотреть на себя? Я не пришла, тк мне кажется, что я не совершила достаточного прогресса, чтобы прийти, что мне не о чем было бы рассказать. Я не пришла, т.к. я сама одна из тех людей, которые читают заумные книги по саморазвитию, а затем сыпят остротами налево и направо, а в своей жизни куча спорных моментов при всем при этом. Кароче и колится и манится, а я лучше посижу в он-лайн домике.

 


  • ЧТО КАРДИНАЛЬНО ИЗМЕНИЛОСЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ ПОСЛЕ ЭТОГО ТРЕНИНГА?
    Да ничего собственно кардинально не изменилось. Все, планируемые кардинальные события, я планировала и до тренинга. Я уже знала, что я хочу творить, я только боялась себе в этом открыто признаться, я боялась себе разрешить, я боялась отказать другим людям и боялась дать себе время. Я слишком много боялась и компромисничала! У меня уже была книга "Путь художника" и до тренинга, мне о ней рассказывали знакомые "сыплющие остротами" и она меня даже заинтересовала, но мне ее не хотелось читать. Но я знала, что там надо писать три страницы по утрам и я их пописывала иногда. И вообще про большинство книг я знала, но мне не хотелось их читать. "Любить то, что есть" я прямо-таки заставляла себя читать, настолько сильное отторжение она у меня вызывала, но потом были многие вещи понятнее. 
    Единственное, что я вынесла для себя тут - это то, что МНЕ МОЖНО! И моя уверенность в этом выросла, хотя ей еще расти и расти, крепнуть и крепнуть. И мне еще очень и очень много работать над тем, что МНЕ МОЖНО.

 

Спасибо.



#27
Azzy

    Продвинутый пользователь

  • Выпускники
  • 49 сообщений
  • Городмосква
Reputation: 87

Неделя опять затянулась. Наверное потому что не хочется заканчивать, тренинг, и охота еще время потянуть. Так и не дочитал книгу про тонкие тела. Закончил только первую главу, но думаю дочитаю все-таки. Спортом стал довольно стабильно заниматься. Хожу на кроссфит 2-3 раза в неделю. Хоть это и меньше чем в начале тренинга. но лучше чем пару месяцев назад, когда я вообще все забросил. Был на творческих свиданиях. Ходил на живопись несколько раз, и на экскурсии в научно-исследовательские институты, которых довольно много в моем городе. Утренние страницы довольно стабильно пишу, хотя иногда в рабочии дни не успеваю, и пишу меньше чем надо бы. А вот дневник с трудом идет. Вечером я как-то хуже соображаю, и забываю постоянно про него.

 

Надо бы что-нибудь такое написать, выводы какие-нибудь. Но что-то не приходит на ум ничего. За время этого тренинга я возможно больше стал обращать внимание на то куда надо двигаться вообще и зачем. И еще у меня появились единомышленники, или не единомышленники скорее, а другие творческие люди вокруг. Какая-то движуха в общем. И это здорово.



#28
egor

    Пользователь

  • Выпускники
  • 14 сообщений
Reputation: 37

Вот и подошел к окончанию этой недели, и по сути к окончанию на данном промежутке  этого прекрасного курса. Эта неделя показала мне как легко опять впасть в некое стандартное состояние "работа-дом-работа", без проблесков и порывов. Так и этот курс мне вернул то чувство, когда можешь творить, делать креатив, сидеть ночь и выписывать идею за идеей. Куда-то идти, путешествовать, познавать себя и мир.

Не могу выделить четких моментов по этой недели, есть пока некоторая грусть что формально закончилось и понимаю, что все идет дальше и только от меня зависит, чем будет заполнена моя жизнь - буднями, серостью, или тем что я сам захочу.

 

В общем, в Таганроге стало +1 к выпускникам.

Спасибо Дмитрию Пилипчуку, спасибо Антону  Маторину за рекомендацию данного события, спасибо всем кто здесь был со мной,.

Удачи!



#29
jackofshadows

    Пользователь

  • Выпускники
  • 19 сообщений
Reputation: 23

12 недель дерзновения прошли. Утренние страницы действительно воспринимаются как постоянная духовная практика. Кэмерон пишет, что Путь художника это паломничество домой, но лично я еще на пути и только почти дома)



#30
Valentina

    Пользователь

  • Выпускники
  • 24 сообщений
  • ГородСПб
Reputation: 41

Неделя в стиле «мироздание намекает»

Вообще я думала, что неделя у меня началась со встречи с ребятами в Москве и совместного похода в парк Горького на актерско-танцевальный перфоманс группы Павла Алехина и потом на концерт Гришковца и  МГЗАВРЕБИ, что прошло чудесно и радостно. Но судя по страницам началась она с неприятной погрузки в поезд в Киеве, где за 5 мин в вагон должны были зайти 50 человек через одного проводника, через соседние вагоны нас не пустили, что кончилось выяснением отношений, дерганьем стоп-крана и дракой с отрывом проводнику погонов, я прошла раньше, но слышала все отлично. Второе столкновение с реальностью было в автобусе Москва-Липецк, где после включения на полную мощность (динамик над каждым креслом, выключить нельзя) ментовского сериала НТВ, начавшегося с удушения,  я пошла требовать выключить, ибо «у нас на втором этаже дети». В общем водитель сперва выключил видео, объявив меня по громкой связи врагом народа, потом снова включил по требованию пассажиров, которые рекомендовали мне ездить на такси,  а также предложили продолжить поездку в багажном отделении и помочь покинуть автобус. Телефон у меня сел и плеер включить мне не светило, так что оставшиеся 3 часа я провела под вопли телика и в размышлениях на тему, что прикрываться детьми нехорошо, если уж свои интересы пошла защищать, потом на тему коллектива и личного эгоизма перешла, и после прочтения «полезно научиться постоянно относить на собственный счет раздражение и неудовольствие предметом внешнего созерцания» стало мне совсем хорошо, но все-таки радовал личный бунт, раньше бы я тихо бесилась, сидя на месте и изводила себя. Цепляло много чего в Липецке – «а вот некоторые» в магазинах, деревенские сплетни – все отзывалось, все во мне есть. Эгоизм вообще стал красной темой недели, даже в письмах к зубной пасте Сплат было про него, родного.

 

Потом московское метро. Потом самолет. В общем танцы теперь пока ровно, без фееричности,  парки без прелестей прошлой недели, много мыслей. Надо как-то учиться жить.

 

Хотя было и радостное,  я вот порисовала у бабушки, очень хотелось, выкладывать не страшно – положительной оценкой «кайфовосстановителя» заручилась)))

5YtWYXmsg3U.jpg

 

Чувства завершения нет) Толи я очень долго проходила ТД и сильно привыкла, толи все –таки хочется продолжения изменений, получше узнать себя и мир))) Наверное после отпуска придется взяться за ТД 2.0 )))

 

Диме огромное-огромное спасибо! Спасибо Андрюше, что допинал меня. Спасибо ребятам, что они есть, и мне есть, где переночевать в Москве :)



#31
155

    Пользователь

  • Выпускники
  • 17 сообщений
  • ГородМинск
Reputation: 56

1







Количество пользователей, читающих эту тему: 0

пользователей, гостей, анонимных