Перейти к содержимому

Welcome to Творческое Дерзновение
Register now to gain access to all of our features. Once registered and logged in, you will be able to create topics, post replies to existing threads, give reputation to your fellow members, get your own private messenger, post status updates, manage your profile and so much more. If you already have an account, login here - otherwise create an account for free today!

Отчеты за Неделю №9


  • Вы не можете ответить в тему
Сообщений в теме: 40

#1
Дима Пилипчук

    Администратор

  • Администраторы
  • 549 сообщений
  • ГородKiev
Reputation: 1 008

Друзья, пишем отчеты за девятую неделю.

  1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? (В пропуске этого занятия часто проявляются приступы гнева.) Что бы вы хотели отметить по этому поводу?
  2. Выбирались ли вы на творческое свидание на этой неделе? (И не свелось ли оно лишь к просмотру взятого из видеопроката фильма?) Что именно вы делали? Что ощутили?
  3. Встречались ли вы с явлением синхронности на этой неделе? Как именно это произошло?
  4. Случилось ли что-нибудь еще, что кажется вам важным для творческого возрождения? Опишите, что именно.
  5. Все то, чем вы хотите поделиться с другими.
  6. Вопросы и пожелания, надежды, куда добрались, что происходит в жизни? -)

Удачи в Пути и Творческих Дерзновений!


Удачи в Пути и Творческих Дерзновений!

 

http://blog.derznovenie.com/ - новости и рассылка

http://vk.com/art_derznovenie - группа вконтакте

https://www.facebook.com/artderznovenie - общая страница ТД в фбуке

https://www.facebook.com/groups/derznovenie/ - группа для выпускников ТД и/или индивидуальных клиентов


#2
Inna

    Продвинутый пользователь

  • Выпускники
  • 127 сообщений
  • ГородКиев
Reputation: 250

Моя 9 неделя прошла под стремлением вернуться в Дерзновение, из которого меня выбило на выходных. Полнедели наводился порядок в голове, но потом опять произошло что-то, и опять: коллапс, разрушение, деструктивность. Пытаюсь найти, что же я не проработала, что меня так уж штормит. В принципе нашла, решила, что на этот раз я попытаюсь примерить уроки Трейи и в своей ситуации.
Вот.
В общем, мое дерзновение находится в плоскости очищения, аж до сентября. Творческие порывы реализируются в готовке и уборке. А еще мне родственники заказали две картины, буду писать :) Мне нравится, что мне лишь задали обширную тему и характер цветовой гаммы - таким образом, поле для деятельности не сильно ограничилось.
Решила реализовать  две свои идеи, вот только для одной надо дождаться тудового дня, а для другой - следующей недели. Потом напишу о результатах.
Утренние страницы пишутся, творческие свидания гуляются по ночам.
С энтузиазмом и чашкой чая в руке, закутаная в одеяльце, бегу в атаку на своих монстров. Страшно. Но ведь с энтузиазмом же )))
так что, Хьюстон, полет нормальный. 



#3
jackofshadows

    Пользователь

  • Выпускники
  • 19 сообщений
Reputation: 23

на этой неделе я закончил дела с больницей, утренние страницы писал каждый день. дневник вел не так часто. на этой неделе встретился с одним творческим человеком и практически каждый день помогал ему в одном проекте, эта "рабочая" атмосфера в которой я давно не был очень вдохновила меня и я рад, что мы сделали все, и я с таким замечательным настроем буду делать свои дела. 



#4
Серджиу

    Продвинутый пользователь

  • Выпускники
  • 125 сообщений
Reputation: 279

Сдал все экзамены. Будто преодолел какой-то барьер внутри.

Было творческое задание по видеографии. В этот день чувствовал себя ужасно, ничего не поев, при жаре. Был момент когда уже думал что ничего хорошего не выйдет, потом разозлился немного, забил на состояние - пошел, сделал и получилось очень хорошо.

Появились новые силы двигаться дальше.

 

Здорово!

 

+ к этому, реализовал одну идею на этой неделе....очень простым способом...и рад за результат, за опыт....



#5
Павел Алехин (Pablo)

    Продвинутый пользователь

  • Выпускники
  • 212 сообщений
  • ГородМосква
Reputation: 427

Вот я пишу и пишу всю неделю без пропусков утренние страницы, дневник, не удивляюсь уже постоянным приступам синхронности в околомоем пространстве, с улыбкой наблюдаю за практически отсутствием физухи и пониманием, что скоро я уже по-настоящему пойму, что хватит (в смысле, пора)... и тут неожиданно наступает конец света, в котором я постоянно задавал себе вопрос: "...или право имею?"

 

Ведь на этой неделе я нашел свое предназначение. Именно нашел, потому что, похоже, лежало оно потерянным где-то в закоулках моего глупого мозга напополам с отвлеченным на другие дела и заботы сердцем. А тут я такой взял и понял: вот ты где, родимое, здравствуй! :)

 

А если серьезно, то я всю неделю думал: а где и когда мое творческое свидание случится? И вот сейчас пишу и понимаю, что свидание мое случилось 21 августа, в среду, когда я (после почти 3-месячного откладывания) выполнил все же задания по поиску предназначения и - смотри выше. А еще одно случилось сегодня днем, когда я зашел в любимое кафе и, просидев там час, услышал разговор двух девушек и вдруг отчетливо увидел очень серьезную проблему одной из них - возможно, потому что она так перекликается с моей проблемой, которую я только во время этого тренинга назвал "по имени". Мне даже очень захотелось ей рассказать о том, что я увидел. Но я помню о бережности - и потому просто улыбнулся ей напоследок. А также моим творческим свиданием была покупка пары амулетов (снова сегодня), которые пока просто красивые и странные камни на кожаных шнурках, но обязательно станут амулетами.

 

Конечно, я все еще буду придумывать что-нибудь интересное - ведь заранее спланированные творческие свидания так же хороши, как и спонтанные. Просто теперь для меня само понятие "творческие свидания" расширилось, а сами свидания постепенно становятся частью жизни (я надеюсь). Чего и вам желаю, творцы :)

 

Мне давно не было так страшно. Когда из-за пустяковой ссоры чуть не полетела к чертям моя свадьба. Когда только что полученное откровение обернулось ухмылкой судьбы: "А ну-ка, давай посмотрим, если мы с тобой вот так". Когда на звонки по телефону никто не отвечал, а на звонки в дверь никто не выходил и я традиционно начал думать о смерти (как всегда, сработало и все оказались живы и здоровы).

Мне давно не было так хорошо. Я давно с такой радостью не выполнял свои планы, поставленные на неделю (с пониманием того, что потяну и месяц, и год, и так далее). Я был рад пятничной встрече и счастливый ехал в машине по ночной Москве в сторону юго-запада. Я вообще счастливый человек :)

 

Удачи всем!

 

P.S. Дима, если тебе понадобятся отзывы участников тренинга, можно просто брать выдержки из некоторых отчетов, переписок на форуме и т.д. :)))



#6
Sa_sha

    Продвинутый пользователь

  • Выпускники
  • 120 сообщений
  • ГородМосква
Reputation: 225

Что сказать. Где-то с 6-ой недели, я потерял отчет времени и немножко пространства. Чуть не прошел мимо этотого замечательного курса. Навалившиеся на меня "рутины" дали о себе знать - легкий факап удался. Вспомнились моим телом многие мои вредные привычки. Всякие лени, ничегонеделания или наоборот(когда уже вот дедлайн на носу, а ты сделал все, все, все, кроме самого главного).

 

Сразу хочется начать с совершенно замечательной синхронии, проведенной мною в Кызыл-Курагино. Да! Да, да, да!!! Я съездил в командировку в Тыву с 14 по 18 августа. В первый раз в жизни я летал в самолете. Общался с настоящими археологами, тувинцами, был в музее Тувы, видел череп какого-то скифа. Ухх! Замечательно съездил. В командировке были мною утеряны: уникальнейший диктофон с многочисленными и уникальными интервью и, самое главное, моя любимая электронная книжка :( :( :( :( :(  В этой книжке были и "Путь художника" и "Благодать" и все остальное. У меня даже руки опустились идти дальше. Не хотелось ни писать, ни читать, ни ходить на свидания. В общем, хреновое состояние утраты держится до сих пор. Помогает мысль о том, что ничего нельзя сделать на пятерку.

 

Творческие свидания: я видел настоящую степь, я видел жука-усача Келли Петровича(это лагерь волонтеров-археологов назвал так одного жука-пидо*аса, который постоянно мешал всем спать :lol: ), я видел тувинский национальный оркестр и, дамы и господа, я хочу сказать, что это что-то.) Я пил кумысовую водку, обошел вокруг 9 копий и вдоволь насладился видом будды Шакьямуни. Это не все! B) Гы

 

Фрирайтинг: пишу по тихой грусти. Продолжаю работать с 4-мя вопросами из книжки "Любить то, что есть".

 

Домашнее чтение: не читаю.

 

На работе синхрония дает сбои. Тот коллега, который собирался уходить, нихрена не уходит. Меня сие навело на мысль о том, что я хочу другую работу, где я смогу насладиться тем, чем хочу.

За истекший период, я обратил внимание на свои ощущения. Как ни странно, но Бог отправляет нас туда, куда мы хотим(меня, допустим, в монгольские степи).

"Непроторенная дорога" по-прежнему дает о себе знать. В строчки "многое переосмыслил" хочется вложить значительно больше чем, вкладывается. Мои косяки и запары на работе - это не оттянутое удовольствие.

 

Ну что ж. Продолжим путь. Рад, что нас - художников - так много! :)

З.Ы.

Я себе купил объ-ек-тив!!!

З.Ы.Ы.

Куплю себе еще один с первой зарплаты!



#7
Oleg.K

    Продвинутый пользователь

  • Выпускники
  • 90 сообщений
  • ГородМосква
Reputation: 155

Всем привет! На этой неделе утренние страницы каждый день, но что-то очень лень. Ну вообще нечего писать! Зато в дневник усиленно строчу. Хочу разобраться со своими движущими силами, сделать так чтобы не они на мне ехали, а я на них. Я выделил две самые топовые - желание секса и желание славы, но в субботу вмешалась третья сила, не менее мощная, но живущая глубоко – желание пожрать. В общем я съел не зрелого винограда и мне было нехорошо в воскресенье. Главное чувствовал что не стоит его есть, но так хотелось! В общем разрывают меня все эти страсти.

Физуха - 6 часов танцев. Ну в общем я что-то устал. После прошлой недели никак не отойду.

Творческое свидание было в виде выезда в парк для записи танцевального видео. Все было новое – новое пространство которое я хотел освоить, открытость левым людям, выход из зала на улицу, холодный воздух и ветер, много места и свобода от стен и соседей, музыка через плейер, а не через колонки, проблемы с криворуким "оператором" :) (очень ему благодарен, на самом деле). Ну в общем было место довольно пустынное и когда включается музыка уже мало о чем думаешь кроме нее, но предоставленный самому себе я еще слаб и многое забываю делать.

Павлу спасибо большое! За ссылку на поиск себя. Нашел новую тему которая вызвала прямо дрожь ) Надо теперь как-то в нее войти. Причем про нее я сразу узнал из нескольких источников (включая упражнение по ссылке и подругу), то есть - типа "синхрония" ).

Еще одно интересное событие. Как-то слушал одного "коуча" (зовут Олег Горячо, если кто знает) и он хвалился что стал преподавателем за 2 года. А моя знакомая стала преподавателем за 8 месяцев. Короче горжусь своими peers и жизнь круче книжек типа. 



#8
Aurelija

    Продвинутый пользователь

  • Выпускники
  • 46 сообщений
  • ГородLietuva
Reputation: 103
Po seredine nedeli okončateljno umolk vesj vnutrennyi mir, i mne ne toljko ne chotelosj govoritj, no i pisatj tože. I seičas ne choču.
Zametila, čto načala bystree isceliatsia ot nedugov duši, ustarevšich negativnych emocyi, čto reakcii na vsio stali bolee spokoiny.

V drugom gorode okazalasj i za delami, i na tvorčeskom svidanii. Davno chotela eto perežitj.
Chodila po tem mestam, gde oščuščala radostj, grustj ili zlostj s čelovekom, s kotorym ja boleznenno rasstalasj v prošlom godu. Vspominala vsio do meločei i poniala, čto ja uže mogu spokoino dyšatj, čto boljše ne nužno ničego izbegatj...

Zametila i to, čto sidetj na kone ili stojatj na kablukach mne kak-to vyše, čem smotretj vniz, pereklonivšisj čerez balkon 12-ogo etaža ili s kryši neboskrioba. Na nužnoi vysote perestajošj bojatsia. S konia ja uže padala i srazu zabiralasj obratno v sedlo. Bojalasj, no zabiralasj. Navernoe, seičas tak nužno delatj so svoei žizjnju.

Choču podnimatsia tak, kak v mae počti nočjju zabiralasj na zapretnyi i opasnyi kurgan so znakami „stop“ (toljko s drugoi storony, čtob nikto ne zametil).
Togda u menia byla celj, i uže ne bylo važno, čto so mnoi možet slučitsia, kak ja vygliažu, kak vernusj v usadjbu za neskoljko kilometrov, boljno li cepliatsia za žostkie rastenija ili polzti... Da ja i zubami ceplialasj by. Počemu teperj tak ne delaju?..

Bolee značiteljnaja sinchronija okazalasj smešnoi.
Na rabotu ja dolžna byla odetsia v stile džaz, no podumala, čto na sei raz ne choču „podstraivatsia“ pod ispolnitelei. Kogda prišla na mesto koncerta, kostiumy u parnei diksilenda so vsemi cvetami, otenkami i stilem okazalisj takimi že, kak u menia. Tak na čas stala členom gruppy.))

A eščio - uže vtoroi raz na etom sezone prosjba vystupajuščich podaritj im moi scenaryi menia siljno poradovala.

I da – ja prodolžaju bytj sčastlivoi. Po-svoemu.))

Сообщение отредактировал Aurelija: 03 Сентябрь 2013 - 15:51


#9
IvanMatveev

    Продвинутый пользователь

  • Выпускники
  • 87 сообщений
  • ГородМосква
Reputation: 155

Всем привет! 9 неделя... Очень быстро время летит, так быстро, что не успеваю ничего делать... Итак утренние страницы писал, они мне сейчас открылись под новым соусом, когда кажется, что все хорошо их очень тяжело писать, потому что позитивных мыслей выливается меньше чем негативных и их не хочется выливать, их хочется оставить при себе любимом. За прошедшую неделю очень многое переосмыслил. А конкретно лож, действие, намерение.

Про лож. Я понял, что я до сих пор себе вру. Не доконца я могу признаться самому себе в некоторых вещах, а уж тем более людям. С другой стороны пересмотрел социальные сети и просматривание новостей в них. Сейчас максимально стараюсь ограничивать "новостями" себя. Потому как они тоже в большинстве случаев основаны на лже. Лож подпитывает лож и т.д.

Про действие. Действий нужно больше, тех действий  о которых я говорю и про которые я чувсвтую. Мои чувства мысли и действия расходятся. Сейчас очень сильно работаю над этим. Как только приходит мысль делаю. Что всплывает, прорабатываю. Наверно эта работа всей жизни.

Про намерение(цель). Намерений нет. Очень печально у себя наблюдать, что нет целей куда иду. Зачем иду, что хочу и т.д. Чистое "бытие" я есть и все. Наверно я так подразумеваю, повлияли, книги, гуру и т.д. которые я читал и слушал 3 года назад. Про недействие. Я понимал, все подругому, нежели как сейчас, я это не переживал. Но конечно есть и корни глубже из детства. Страхи, сомнения. Понял еще, что очень много говорил, что хочу хочу хочу, но до действия как-то не доходило. Энергии не хватало. Перестал говорить, только для себя. Посмотрю,  что будет получаться. И да, я стал ставить цели.

Синхронность, для меня ее давно почему то нет, как будто она от меня отвернулась, или просто, я не замечаю мелочи происходящие в своей жизни. Очень странно. Потому как я помню, что даже год назад, все было как по волшебству. Опять же я этим начал хвастаться и гордиться. Может вселенная показывает мне это. Мою гордыню.

Задания Кэмерон, я так и не делал. Блин очень печально. Для меня действительно, как из под палки.

Физуха)) Не забываю. 2 раза...((

Дальше, вперед к движению и жизни.)

 

Спасибо!)



#10
K.Sergey

    Продвинутый пользователь

  • Выпускники
  • 66 сообщений
  • Городмосква
Reputation: 226

По итогу 9ой недели я получил спокойствие и удовлетворенность. Утренние страницы пишутся исправно, творческих свиданий не было, Кен Уилбер с огромным удовольствием дочитан.

 

Расскажу о самом главном. В пятницу синхрония 6ой недели принесла плоды, я прошел все этапы собеседования и меня пригласили на новую работу. Это еще один шаг к своему творчеству. Я пошел на это для того, чтобы больше времени уделять фотографии и превратить свое хобби в работу. Я постоянно себе напоминаю зачем я это делаю, но страх неопределённости и неизвестности все равно дает о себе знать. Смена работы всегда проходит не просто и на этом фоне во мне бушует куча сомнений, но стараюсь не обращать на них внимания и просто идти вперед. Завтра напишу заявление на увольнение и это станет для меня серьезным дерзновением.

 

Синхронность пришла и в мою личную жизнь. И пожалуй, этому и была посвящена моя 9ая неделя. Я рад что именно сейчас я прочел «благодать и стойкость». Я совсем другими глазами посмотрел на свои эмоции, возникающие чувства и желания. Я выбрал для себя открытость, искренность в своих желаниях, поступках, словах, заинтересованность  и отсутствие ожиданий, мне кажется именно это позволит мне сделать фундамент для хороших отношений.

 

Есть ощущение что с одной стороны все происходит вовремя, с другой стороны все как то разом навалилось. Изменения пришли в мою личную, профессиональную и творческую жизнь. Конечно, страшно – есть страх перед грядущими переменами, но я стараюсь отрешенно на него смотреть (медитации делают свое дело и успокаивают) и не позволяю ему управлять мной.

 

Двигаемся дальше и только вперед  ;)

  



#11
Павел Борзов

    Пользователь

  • Выпускники
  • 22 сообщений
  • ГородМск
Reputation: 52

Сила, вера и терпение.

 

Всем привет!)

 

Я тут подумал, и понял, что кажется мы скоро увидим Диму в Москве?) Будем рады)

 

Девятая неделя прошла хорошо, не отлично, хорошо, - у меня всегда ощущение, что стоило сделать больше, иногда лучше - не безосновательное, кстати рассуждение, но все равно стараюсь не давать ему поводу меня морально задавить, а использую свободную энергию на активный отдых и дальнейший запал.

 

И разворот вспомнил и именно по нему пошел, как в первостепенном направлении - производились действия на энтузиазме, на волне. Люди? Я всегда задавался вопросом, где находить интересных и нужных людей.. И тут.. Ну, во-первых, всем еще раз привет!) Во-вторых, по скольку первостепенное направление для меня психология, то за эту неделю я пообщался с психиатрами, психологами, тренерами и продолжу двигаться в этом направлении. Важно, что цель корректируется тем фактом, что я все больше хочу быть и меньше казаться. уже две недели выбираю ВУЗ, и решаю вопросы с первым дипломом... намерен в этом году успеть, но и без того знаю чем и как хочу заниматься и как могу творчески раскрыться.. К слову, я все больше рисую) пока рисую, писать картины это что-то воистину стоящее)

Правда из запланированных (в том числе по "Пути художника"), порой мини, действий , осуществил половину, ну чуть больше.. все же - ленный.

 

Поток в виду необходимости покупки книги отложил на потом, а вот призвание начал.. после "благодати" данная книга кажется какой-то поверхностной, однако мой разум открыт и с удовольствием принимает эту информацию.

 

Осень не моя погода. 

Правда, все больше втягиваюсь в Путь, который делает меня счастливей и помогает открыть в себе радость осени, к ее деталям.

 

Мы открываем себя миру,

Мы принимаем Его силу,

Мы принимаем Его боль,

И оттого становимся сильнее,

Чтобы открыть всем благодать.

 

Приятного пробуждения.


Не откладывая на потом..

#12
mikhail_n

    Пользователь

  • Выпускники
  • 29 сообщений
Reputation: 123

Спокойствие и уверенность.

 

Неделя прошла спокойно внутренне на фоне бурной внешней деятельности. Тут надо сказать, что мне пришлось переехать на свой ремонт две недели назад, а сегодня ко мне приездает мама. Ну как всегда бывает – все самое нужное доделывается в последний момент. Так вот, часть прошлой недели и часть этой я трудился не покладая рук, чтобы маме было хорошо )

 

Итак, что было сделано, какие были сделаны открытия и какие важные события произошли.

  1. Я переехал в свою квартиру, хоть и недоотремонтированную. Появилось очень здоровское ощущение своего, там где я хозяин и где я имею полномочия сделать все так, как считаю нужным.
  2. Я начал стабильно заниматься английским языком: много писать, читать, слушать и мне это нравится. Тут тоже есть свои страхи, недовольства собой, стеснения.
  3. Я посетил бойцовский клуб и это я защитываю себе как творчекое свидание. Не могу передать ту палитру чувств, которую пережил начиная с где-то четверга, когда я принял решение пойти в воскресенье, и заканчивая дерзновением на третий бой, в котором я думал гарантированно получу по щам (получил, но ложечки две). Вообще я давно хотел пойти побиться и тут в понедельник (прошлый) мне приходит приглашение на субботу. Я быстро согласился, потом отказался из-за того, что именно в субботу мне обязательно надо быть на тренировке, просто обязательно. После того как отказался – сник. Сразу в полных красках появилось недовольство собой и т.д, к тому же получил в ответ а мой отказ не очень приятный ответ ). Немного похандрив – нашел другой клуб, который проводит бои в воскресенье, но тут еще была еще одна засада. На этой неделе проходит МАКС и я был направлен нашей компанией на выставку. Т.е. у меня должен быть презентабельный вид, я должен улыбаться и рассказывать про наши разработки. Короче с фингалом никак нельзя. Но мне очень хотелось. Немного пораыслив - я решил пойти биться. Подумал, что если будет фингал – что-нибудь расскажу про плохих хулиганов. Даже после того, как решил пойти – меня беспокоили картинки в голове с подбитым глазом и мои объяснения перед начальством. Перед поединками также было страшно: надо было выбрать противнка –я подходил к тем, кого побаивался. Страшно было неизвестности, того что будет. Страх было интересно наблюдать и принимать. Откровением было его отсутствие в момент действия. Также я понял, что мало что помню от боя, помню только свои переживания перед ним, ну и ощущения после него. Вобщем, сейчас у меня две красивые симметричные красные полосочки, продолжающие разрез глаз, даже тонировать не надо и так ниче смотрится.

Это по событиям.

В целом по жизни -  мне нравиться мое общение с другими людьми. Я за этим старательно наблюдаю. Стараюсь быть как можно более открытым и серьезно относиться к своему собеседнику. Также стараюсь серьезно относиться к своим желания интересам и пробовать зайти в этот интерес. Страх перед настоящими дерзновениями никуда не пропадает, это своего рода индикатор и он придает вкус. Радует, что есть опыт делания чего-то с чувством страха и что побывал по ту сторону страха.

Продолжаю жить…

 

Спасибо за внимание.

 

P.s УС без пропусков, дневник – без пропусков, физуха – 2 тренировки, упражнения по книге – не сделал ни одного, синхронность – прислали ссылочку на бесплатный тренинг, который я хотел пройти



#13
Никита

    Продвинутый пользователь

  • Выпускники
  • 42 сообщений
Reputation: 53

Привет

 

Неделя прошла насыщенно. Половина её был на море, остальная - возвращение и потихоньку вкатывание в процессы.
Утренние страницы писал постоянно. Выполнил также задание из книги по прочтению их. Очень здорово пронаблюдать что думал и делал 2 месяца подряд. Некоторые события вызывали смех, некоторые захватывали не хуже боевика. Одно я увидел точно. Все пройдет, и это пройдет. Моменты, очень важные и вызывающие кучу размышлений и эмоций...... разрешались. Довольно безболезненно и мягко. И в то же время, эти переживания тоже очень важны.
Выполнил все задания. Творческие развороты тоже нашлись. Заметил, что я чаще всего после этих страхов делания все-таки возвращался и доделывал то что не завершил.
Я позабочусь о количестве, а внутренний художник о качестве....
По  целям - доделать начатое и наметил попробовать новые сферы творчества
После Димыного видео ощущение что все про меня. Я подозреваю, у меня похожая история с драками. Ощущения боязни причинить смертельный вред уличному противнику, особенно после набора умений в боевых секциях. Нужно в этом направлении позамечать свои ощущения.
И про книги спасибо что сказал как правильно читать - что и в какой последовательности. Отбросил Пека - читаю  "Тонкие тела"
Творческие свидания - было круто на море петь песни под гитару,.......... ходить смотреть новые места, .......... и приехать с моря и увидеть немного по-новому свою жизнь и все что ее окружает.



#14
Olga

    Продвинутый пользователь

  • Выпускники
  • 48 сообщений
  • ГородМосква
Reputation: 171

У меня есть я, и я осталась с собой одна. Справляюсь с этим!

 

По сути у меня все; простите, пожалуйста, за немногословность.



#15
Анна

    Продвинутый пользователь

  • Выпускники
  • 98 сообщений
  • ГородМосква
Reputation: 165

Всю неделю провела в коматозе. После двух бессонных киевских ночей, энергии хватало только на поддержание жизнеобеспечения. За счастье считаю возможность провести несколько часов сама с собой дома. ТД совершенно забросила, за что испытывала (и испытываю) угрызения совести. Сейчас плавно вливаюсь в новый тренинг, который ждала очень долго и это заполняет остаток времени.

 

Совершенно нет времени читать и это расстраивает всех больше. Именно через чтение происходит трансформация себя, своих мыслей, осознание чего-то нового.

 

Эмоции и чувства:

Знаю, что с утра до вечера что-то делаю, но нет ощущения, что это все правильные и нужные вещи. По ощущениям такой откат, как на первой неделе ТД. Нет чувства удовлетворения от жизни, есть претензия к себе и завышенная планка. Хочется загнать себя – больше, лучше, выше!

Встреча с ребятами в прошлую пятницу больно ранила. Я-то, вроде, понимаю, что все из добрых намерений, но слушать про себя "не верю" нет больше сил. Я вроде искренне залажу к себе в душу и пытаюсь откапать там что-то такое, что хочу вынести на свет, но когда проходит встреча, я счастлива. Именно в этот момент я очень рада там быть и нет у меня в этот момент желания рассказывать истории мрачные, каковых ждут от меня с нетерпением Ваня и Паша (Диме тоже привет)!!! Возникает собственно вопрос, а почему от меня так ждут чего-то тайного, мрачного и грустного? Создаю впечатление? =) Понимаю, что раз это меня задело, то надо в это смотреть и пытаться понять откуда и что с этим делать. Но пока не понимаю даже в каком направлении смотреть… Заявляют, что моя улыбка – это poker face, но поверьте, для меня прийти на встречу и держать серьезную (не говоря уж о кислой) мину гораздо более энергозатратно и неправдоподобно. Короче, я в тупике, так и не понимаю, что от меня хотят. Зато теперь есть о чем поговорить на следующей встрече ;)

 

Вот как-то так.

 

УС – пишу, дневник не часто, книжек умных не читала, на свидание не пошла, физуха ого-го, впрочем, как всегда. Ну и кто я после этого?

 

P.S. С осенью друзья!



#16
Михаил

    Пользователь

  • Выпускники
  • 18 сообщений
Reputation: 21
Привет!
На прошлой неделе меня поразила синхронность, когда в ее начале у меня появился творческий амулет, а через пару дней я прочитал у Кэмерон, что им следует обзавестись. Оказывается, что задания уже тесно переплелись с жизнью и уже непонятно ты читаешь и делаешь или делаешь, а потом об этом читаешь. В общем, продолжаю жить и вроде ответил для себя на какие-то вопросы, но послушав очередное видео Димы и читая литературу им рекомендованную, могу сказать, что вопросы появляются новые, а ясности все меньше. Зато интерес огромный. Творческим свиданием для меня было прочитать свои утренние страницы и для себя отметил, что все написанное я принимаю и любые эмоции в написанном вызывают понимание.
Страницы пишу, физические упражнения делаю.

#17
Elena

    Пользователь

  • Выпускники
  • 11 сообщений
  • ГородКиев
Reputation: 53

Моя девятая неделя началась и прошла в полном согласии с Кэмерон и ее Художником. После встречи с группой я по-новому посмотрела на себя, события в своей жизни, на свои страхи. Пришлось признать, что я боюсь по-настоящему сблизиться с мужчиной, что я не боюсь одиночества только потому, что я в нем постоянно живу и даже если меня это и не устраивает, то так проще, безопаснее, привычнее, чем попробовать полностью раскрыться и довериться кому-то. Раскрывая себя, ты становишься очень уязвимым, никогда не знаешь как поведет себя по отношению к тебе другой человек, это пугает. Однако это единственный шанс узнать его истинное отношение и у него есть право на непринятие. Мне подруга подарила стихотворение Роберта Рождественского "Будь, пожалуйста, послабее.." Это очень красивое обращение Мужчины к Женщине, и каждая строчка как бы обо мне, только вот дату поставила 1 февраля, решили так и оставить. Если у меня получиться позволить себе быть слабее, перестать скрывать свою боль, уязвимость, то это будет моим первым и самым значимым Творческим Дерзновением за всю мою жизнь, за которым последует Творческое Возрождение! Я изначально была глубоко уверенна, что курс так и называется - Творческое Возрождение, это позже я обратила внимание на Дерзновение.

В настоящий момент я как раз работаю над моим разворотом, который произошел 5 лет назад. Раз за разом я переосмысливаю события в своей жизни и стараюсь собрать в красивую и завершенную картинку. Это как сложить пазл своей жизни: есть готовая картинка со связанными событиями, только вот их разделили во времени и нужно прочувствовать, осознать их глубокую взаимосвязь. Нелегко, но получается и это меня очень радует и вдохновляет. И еще, поняла, что мне нужны пазлы, у меня их не было, очень сильно захотелось окунуться в процесс собирания - он отразит индивидуальность каждого человека, его подход к жизни, многое расскажет и покажет. Да, я определенно хочу пазлы. 

На этой неделе я знакомилась с чувством сострадания, точнее у меня окончательно сформировалось понятие сострадания как такового к ближнему, что есть на самом деле проявление сострадания. Должна сказать, что проявлять сострадание не так уж и легко. Мы зачастую выдаем за сострадание совершенно другие чувства и нами движут вовсе не самые благородные эмоции и это необходимо отслеживать. Тоже самое относится и к людям, которые хотят, чтобы к ним проявили сострадание. Чаще всего ими движет в первую очередь страх за себя, а прикрывается он чем угодно, но в основе будет страх за себя. Я не хочу сказать, что они не искренни в своей печали или что не нуждаются в сочувствии, сострадании. Все это так и есть, просто самое лучшее, что  Вы можете для них сделать - то помочь им включиться, найти ориентир, поверить в себя и начать действовать. А это не так уж и легко, от Вас потребуются большие усилия, самоотдача, переключение на этого человека, научиться проявлять Любовь к Ближнему. Это очень тяжело, непривычно, но возможно!



#18
Aloha

    Пользователь

  • Пользователи
  • 15 сообщений
  • ГородКиев
Reputation: 39

Это отчет за 8-ю и 9-ю недели.

График прохождения сместился. Как, впрочем, у многих, наверное.

Непростые недели. Накопилась усталость от внутренней работы. Она стала отнимать много энергии и времени. Результат же уходил в минус. Встреча с киевской группой и Димой – читай сеанс групповой психотерапии, переполнил чашу … нервной усталости.
Я не писал утренние страницы ни на следующий день, и на следующий. А потом опять 3 стр накатал. Стал писать их с произвольной частотой и размером в течение этих 2-х недель.

Дима вебинар перенес. Ай не зря подумал я. Совсем этого вебинара не хотелось. Вот уже где (по горло) было этого. Спасибо, Дима.

Ничего не читал из «заданного».

Восьмую неделю искал абсолютного отдохновения разума. Скачал игру, прикиньте. Клеевая такая старая стратегия типа героев, только реального времени: Строить надо, воевать, вести торговлю и дипломатию – постоянно достигаешь всевозможных высот – прелесть – пожирает внимание и время, час в десять мину)) Убил так часов 15 совокупно. Удалил)). Knights of Honor – рекомендую, классно отключает.

Курить стал. Не пачку в день. Но все равно ужас.

Курил и слушал себя, где же и от чего же это во мне желание себя поубивать возобновилось?


Внешне дни я проводил вполне фривольно. Несколько раз «спонтанно» откладывал «важные» дела и ехал с другом к нему на дачу, где идет строительство дома. Природа. Воздух. Солнышко. Хлебозавод и выпечка. По дороге мы по моему хотению сворачивали посмотреть достопримечательные доты первой линии обороны Киева во вторую мировую. Целый ряд бетонных оборонительных сооружений. Большинство разрушены. Но есть монументальные - площадью 210 кв. м, в горе, со полутораметровыми стенами из армированного бетона. Входы закрыты. Но мы нашли сверху в горе лестницу, уходящую вниз по небольшому тоннелю, метров десять глубиной. Я, конечно залез. Без фонарика. Страшно. Полезем еще с фонариками.

Это свидание, наверное, и было. Одно из. Я их часто не планирую и не фиксирую.
К началу девятой полегчало.

Начал перечитывать «Заратустру», Ницше и опять сила какая-то и ясность стали возвращаться. Это «Непроторенная дорога» олд-скул – для тех, у кого есть «правильные уши, тех, кто «научился слышать глазами».

Выполнил задания за 8-ю неделю. Там много и все интересные.
У меня странный результат получился, с практикой «идеального дня».

Я как раз утром написал сценарий такого дня в объективной реальности и сценарий дня в идеальном мире.
Вот как написал, так и прожил тот день, вполне идеально. Проживал его и удивлялся. Во-первых, тому, что я вполне классно умудряюсь жить в сейчас. А во-вторых, как далеко оно от «идеального» будущего.

Опять ездил с другом на дачу. Но уже не с поджатым прокрастинаторским хвостом. А свободный, быстро поделав все важные дела утром.

Встретился с подруженькой, которую много месяцев не видел. Маааашенька, такая миляга и красавица. Нарицательно был «счастливый час» в той кафешке у кинотеатра в центре, где мне срочно захотелось побывать и куда я всех потащил. И мы пили два бокала разливного Pauleiner по цене одного. Потом гуляли, по ночному городу, питались, общались пока не стали падать с ног.

Это первое творческое свидание.

Я говорил на прошлой неделе, что стал искать способы попасть в киноиндустрию?
Одним утром, плавно из второго свидания …(танцевал целую ночь с друзьями под софт техно. такие все красивые люди вокруг собрались – еще молодые, одеты интересно, работают на креативных работах. их заметно плющит mdma – люди братья, давайте пообщаемся)…  проспав несколько часов, сделал усилие и поехал на кастинг.

Еще пару месцев назад синхронности и письмо в FB привели к знакомству с любопытнейшим человеком и режиссером Александром Шапиро. А сейчас он будет снимать большое кино про укранских цадиков (это такие гуру еверйские, кто не знал). Саша иудеем серьезным стал и глубоко проникся их мощной философией (хотя и раньше был уже высокоинтеллектуальным и просвещенным человеком).

Пришел. Камера, пару человек, Шапиро с бородой по грудь, (когда успел?).

- Ну что, попробуешь?
- Да, давай.

Саша выбрал мне из груды листков сценария (словно билеты на экзамене) один.


Я, конечно же, читаю слова цадика)))

Русский текст. А потом на идише в транслите.

А текст вообще класс. Это все происходит в момент ритуала обрезания. Древний кровавый ритуал. Я – супер мудрец просветленный, как бы, держу этого ребенка на коленях. Кровища течет. Сильные энергетические процессы происходят. И говорю что-то вроде благословения и приглашения объединиться с силами вселенной (как-то это все у цадиков по-своему на идише называется).

Там дельше есть интересный момент. Отец ребенка спрашивает «Действительно ли из него вырастет великий человек? – цадик отвечает «Если не вкусит от плодов добра и зла … и будет стараться оставаться Одамом, в любой момент жизни…».


Так это перекликается с Ницшевским «человек, однажды вкусив добра и зла, никогда не останавливается».

 

В общем крутой текст у меня в руках. Почитал немного.

Сажусь, передо мной какая-то филологическая девушка. Давай мы текст проходить на идише. А я немецкий плотно изучал. И мне так грамматика, строение предложений и мелодика языка оказались знакомы. Все ладно проходит.

Читаю на камеру. Не зря я когда-то курсы радио-ведущих посещал. Не было зажима, дикцию и дыхание интуитивно держал.

Тишина такая наступила. Правильная тишина.

Шапиро сказал «хорошо».

Это было здорово.

Так что о творчестве не забываю.

Но осознаю, все это совсем для другого.

По некоторым внутренним ощущениям я давно опередил эти недели. Просто я начал еще год назад. Большое количество разных шажков уже предпринял – навъючил своего верблюда и нагрузил дух, превратился во льва и уже ощутил вкус крови изменяющейся реальности, своей силы создавать пространства для «я хочу», а не «ты должен».

 
Разные еще были события на неделе. Заметил, что в некоторые дни бывают анти-синхронности, когда все складывается так, чтобы остановить какое-то действие.

Спортом занимаюсь.

Такие дела



#19
Andrej336

    Продвинутый пользователь

  • Выпускники
  • 85 сообщений
Reputation: 235

Бесконечные  тоннели…информационные коридоры…коммуникационные переплетения…событийный дайвинг…искусство и культура…вереница бессмысленных выступлений…коммутация целевых каналов…дифференциация интересов…прелесть уединения…режимы производительности…откладывание тонкой настройки…застрявшая посылка…исследования…ад цветения растений…ветер, пыльца и синхронияболезни близких…болезни становятся моими…усложнения…осложнения…упрощения…опрощение...борьба за выживание…мир из маленьких побед…сброс балласта…высвобождение…недолгая безысходность…радость утренних страниц…уют домашнего очага…ясность  утренних страниц…саморазвивающаяся структура нового образа жизни…лёгкая гордость за то, что справился. Удовлетворение =)
 
У.с.: пропустил один раз.
 
Дневник – каждый вечер. С каждым разом текст становится длиннее.
 
Синхрония: с разных сторон стали приходить случайные деньги. Например, за заказанную на озоне «Эволюцию личности», получил «соточку» на телефон и ровно через 5 мин. после того, когда номер был заблокирован из-за отсутствия средств на счете…Ну, или много раз на неделе находил денежки разного калибра…Так же случайно в виде подарка появились краски, кисточка и альбом…Или вот ещё вспомнил – как-то зацепились на тему информации и материальной реализации её в миру с моей знакомой – после разговора спустя 15 мин. открываю  «Тонкие тела», а там как раз то, о чём и говорили, да ещё и в картинках =)
 
Т. С.: зажевало.
 
Задания по книге все.
 
Физ. отсутствует из-за аллергии на цветение неизвестных растений.
 
P. s.:  сегодня в голову пришла мысль, что если подойти к жизни, как к написанию серьёзного многомерного музыкального произведения, то без диссонирующих интервалов музыка будет слишком пресной и простой...Звуки взаимодействуют друг с другом, образуют созвучия, из них строятся аккорды, а из этих аккордов мы строим общую гармонию (муз. термин*) нашей жизни. В джазе сплошь и рядом "грязные" интервалы, но от этого музыка не становится плохой и не теряет своей глубины...


Сообщение отредактировал Andrej336: 28 Август 2013 - 20:27


#20
Филипп

    Пользователь

  • Пользователи
  • 16 сообщений
Reputation: 32
Утренние страница с пропусками, в основном пропускаю когда не дома.
 
Творческое свидание:
-прошло в  ПандаПарке (это сеть маршрутов, состоящих из множества необычных и  переправ, закрепленных между стволами деревьев,на высоте в среднем 20 метров) мне понравилось.
-еще одно интересное творческое свидание прошло  в поезде, мне попались очень интересные попутчики)
 
Синхронность постоянно.
 
Неделю был дома в Белоруссии, был очень сильный спад, чувствовал себя не очень в своем старом окружении, с кем два года назад общался(дружил) когда ещё жил в Белоруссии,и сейчас ощущаю что это все ушло из моей жизни, и стало гораздо легче. Сегодня приехал в Москву с классным настроем и сразу произошли приятные события, не могло все так долго продолжаться и вечером появились подозрения на нехорошие новости в работе.
 
двигаюсь в верном направлении(ещё больше это понял когда съездил домой), может не так быстро, но все таки иду туда.)
Работаю над дисциплиной, 
плюс в это время дочитываю "Стойкость и благодать", книга очень интересная) 






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

пользователей, гостей, анонимных